Das ist mal ein recht auffälliger Name für einen Beitrag. Ja. Toilettenpornographie. Ich meine hier jedoch nicht das Filmen sexueller Handlungen auf dem Klo, sondern das zeigen solcher Aufnahmen auf einer Herrentoilette. Auf einem Großbildschirm hinter den Urinalen. Eine kontraproduktive Sache, sorgt doch die häufig die, dem Konsum solcher Inhalte folgende Erektion, für eine erhebliche Erschwerung der Harnentsorgung. Aber von eben einer solchen Aufführung wurde ich gestern Zeuge und ich kann sagen, dass mich das nachhaltig beeindruckt hat. In der Tat hatte das nichts mit dem Inhalt des Filmes zu tun, der darin Bestand, dass vier Frauen farbenfrohe Gegenstände in ihren Körperöffnungen versenkten. Vielmehr war es die Situation und nicht zuletzt der elektrische Papierhandtuchspender, der das erlebte jener Kategorie von Dingen zuordnete, die mein Kollege Ernst Brecht “wtf!?” nennen würde. Vermute ich.

Ich trete also in diese Toilette und sehe an sechs Urinalen zwei Männer beim verklappen, während drei weitere auf irgendwas warten. Ein Sekunde lang überlegte ich, ob das Ingorieren der Wartenden den Eindruck machte, ich wolle mich vordrängeln, nehme aber dann aber eines der Urinale in Anspruch. Offensichtlich war ich zu beschäftigt über die Nachteile dieser Installation nachzudenken um die Wahrheit zu erkennen. Die technische Schwierigkeit einer angeschwollenen Prostata die den Harnweg erheblich verengt und der daraus resultierende Unsinn eines Pornokinos auf der Toilette beschäftige mich derart, dass ich das Offensichtliche nicht erkannte: Die Drei Männer warteten nicht. Sie schauten den Film. Die Erkenntniss ereilte mich nach dem Händewaschen, als der elektrische Handtuchspender die Werbeanzeige eines Fachhändlers für Anhängerkupplungen  in meine nassen Hände ächzte und ich mich fragte, ja, fragen musste: Ist das Werbung oder eine Anleitung? Mit trockenen Händen verliess ich den Raum und trat in eine neue Welt.

Denn bei Amazon.com gibt es endlich das gute Uran 238 zu kaufen! Bei nur $22,95 pro Dose werden Freizeitprojekte wie U-Boot fahren und Zeitreise endlich auch für den kleinen Geldbeutel attraktiv. Die Kundenkritiken zu dem Produkt sind köstlich. Bitte lesen.

Als ich heute bei tvtv.de aufgrund massiver tranigkeit und weg von zuhaus sehen wollte womit man sich denn beriseln lassen könnte war es mir erlaubt mein jahrelanges Mantra der sinnlosigkeit von TV Geräten bestätigt zu sehen: “Ein langatmiger Krimi mit hanebüchen sorgloser Handlung, blassen Charakteren und einem stillos blutigen Ende [...]” ist heute der Tipp des Tages.

Schön, dass wir wenigstens wissen, dass zu mehr nicht mehr reicht. Viel Spass noch beim glotzen.

The Associated Press, indymedia sowie zahlreiche Blogger pfeifen es von allen Dächern: Johannes H. Lohmeyer, Geschäftsführer besaß die fabelhafte Frechheit, die Herren Apfel und Delle, von der NPD Fraktion des sächsischen Landtages, derart fantastisch deutlich zu machen, dass sie in dem von ihm geführten Hotel nicht recht willkommen sind, dass ich mir ein lachen kaum verkneifen konnte. Hier der Wortlaut des Briefes den die Herren der NPD Fraktion erhielten:

NPD Fraktion im Sächsischen Landtag Herren H. Apfel und A. Delle Bernhard- von- Lindenau- Platz 1 01067 Dresden Frankfurt, 18. Oktober 2007

Ihre Zimmerreservierung im Holiday Inn Dresden

Sehr geehrter Herr Apfel,
sehr geehrter Herr Delle,

wir erhielten heute Ihre über www.hotel.de getätigte Reservierung für den 7.November 2007 und sind einigermaßen erstaunt, dass Sie ausgerechnet ein amerikanisches Hotelunternehmen mit ausländisch klingendem Namen bevorzugen.
Da Sie in unserem Hause nicht willkommen sind und ich es auch meinen Mitarbeitern nicht zumuten kann, Sie zu begrüßen und zu bedienen, haben wir hotel.de gebeten, die Buchung zu stornieren.
Sollte dies aus vertraglichen Gründen nicht möglich sein, darf ich Sie darauf hinweisen, dass ich sämtliche in unserem Hause durch Sie getätigten Umsätze unmittelbar als Spende an die Dresdner Synagoge weiterleiten werde.
Betrachten Sie dies als kleinen Beitrag zur Wiedergutmachung für die Schäden, die Ihre damaligen Gesinnungsgenossen der Synagoge und vor allem ihren früheren Besuchern zugefügt haben.

Eine Kopie dieses Schreibens leiten wir an die Dresdner Presse weiter. In der Hoffung, daß Sie eine zu Ihnen passende Unterkunft finden und uns Ihr Besuch erspart bleibt verbleiben wir
mit freundlichen Grüssen

MACRANDER HOTELS GmbH & Co. KG

Johannes H. Lohmeyer
Geschäftsführer

Herr Lohmeyer, Sie sind ein Fuchs! Ein politisches Statement im Kombination mit kluger Werbung für ihr Unternehmen ist ein Lob wert.

Immer wieder stelle ich fest, dass Menschen wahrhaftig absurde Fertigkeiten ihr eigen nennen können. Wenngleich ich bei derartigen Entdeckungen häufig dachte den Gipfel der Nutzlosigkeit erreicht zu haben, wie zum Beispiel beim Becherstapeln oder Penspinning , ist das was ich heute über BoingBoing gefunden habe, ein neuer, alles bisherige übertreffender Gipfel. Was der junge Mann da in seinem Video tut, erscheint schlicht und ergreifend derart übermenschlich, dass man ihn zu den X-Men schicken würde. Schade ist, wenn die Fähigkeit dieses Superhelden derart sinnlos ist: Es geht um das schnelle Stapeln von Würfeln. Nichts weiter. Aber schaut Euch dieses Video an, es ist eine Freude.

Nach den vielen furchtbaren Rechtsstreitigkeiten bei der Fussball WM, welche die FIFA gegen alle möglichen Organisationen, Firmen und Privatpersonen wegen der Nutzung des offiziellen Logos der WM gefochten hat, haben sich einige Östreicher überlegt, dass dieser ganze UEFA/FIFA Unsinn, der Krieg um die Lizenzen und so weiter doch vermeidbar sein könnte, wenn man die UEFA Logos einfach nicht nutzt. So wurde ein Wettbewerb ausgelobt, in dem über 6000 Leute das beste alternative Logo zur Fußball EM gewählt haben. Dieses Logo darf von jedem kostenlos genutzt und auch kommerziell verwendet werden. Das macht es zwar nicht zum offiziellen Logo, aber zu einer günstigen Alternative um z.B. seinen berichtenden Blog oder sein T-shirt oder was auch immer WM-tauglich zu stylen.

Schade ist, dass die Inhaber des Logos sich nicht dazu durchringen konnten, das Logo in der Tat “Frei wie Freiheit” zu lizensieren oder es unter eine Rechtssicherheit schaffende Lizenz wie die GPL oder eine der Creative Commons Lizenzen zu stellen.

Wie auch immer, amüsant ist es, das ausgerechnet ein kleines, deutsches Büro den Wettbewerb gegen die östreichische Konkurenz gewann, nämlich Fussball-Talente auf Bochum.

So bleibt es abzuwarten inwieweit ein solches alternatives Logo durchsetzungsfähig ist und wo wir es in Zukunft sehen werden. Ich bin ein wenig gespannt.

http://adultsheepfinder.com/ ist eine Internetseite für den modernen Schaf-Liebhaber.

An alle die ich in diesen Tagen nicht sehen werde: Ich wünsche Euch ein grandios stressfreies Weihnachtsfest. Ich hoffe wir sehen uns im Saint oder sonstwo und nach Möglichkeit noch in diesem Jahr. Und was wirklich wichtig ist; denkt immer daran, dass, ganz gleich was auch passiert stets gilt: Es kann schlimmer kommen.

Frohes Fest.

Wenn euch die Landpomeranzen mal wieder die Schau stehlen, ist es echt prall, wenn man weiss, dass Haarspray und schwarze Klamotten nicht genug sind um in der Waver Szene voll der Brummer zu sein. Man muss schon mit dem Sarg unterm Arm die Fliege machen und nach London fahren, damit man als Waver Queen nicht nur belächelt werden will. Weil das ist nämlich echt stark da.

Betrachtet diesen Link genauer, der ist echt dufte.